Reklama

4 věci, které ničí vaše manželství

Indikátorů, že ve vztahu něco skřípe, je celá řada. Americký psycholog John Gottman, který pracuje s manželskými páry přes čtyřicet let, za léta své praxe vypozoroval čtyři tzv. apokalyptické jezdce, tedy způsoby chování, které jsou podle něj nejhorší.
Napsala Ivona Horváth Souralová Vydáno 06. červen 2016
4 věci, které ničí vaše manželství
John Gottman, který své zkušenosti sepsal do knihy The Seven Principles for Making Marriage Work, si prý dovede už po pěti minutách udělat obrázek o tom, jestli se konkrétní pár rozvede, nebo ne. Jak to může takhle rychle poznat? A jak to poznáte vy? Rozhodující jsou podle Gottmana následující čtyři faktory chování, které metaforicky nazývá apokalyptickými jezdci: 
 
1. Kritizování
Sem tam partnerovi něco vytknout je v pohodě. Ale pozor na kritizování – to totiž útočí na osobnost, nikoli na chování, které nám vadí. Muž nevynesl koš, ne protože zapomněl, ale protože je nezodpovědné pako. Tak takhle ne.
 
2. Opovržení
Ušklíbání, protáčení očí, cynismus, posměšky, urážky („Seš fakt idiot, to nemůžeš dávat pozor?“). Dávat najevo opovržení je jedním z nejhorších prohřešků proti fungujícímu vztahu a je to i nejjistější indikátor rozvodu. 
 
giphy copy copy copy copy copy copy
 
3. „To je tvoje vina!“
I když se to nezdá, i snaha partnera přesvědčit, že chyba rozhodně není na naší straně, má na vztah toxické účinky. „Většina lidí se snaží bránit, když jsou kritizováni, ale vyřešení problému to nepřispěje, spíš to napomáhá jeho eskalování,“ píše Gottman.
 
4. Únik
Odmítnutí řešit problém a vyhýbání se hádkám podle Gottmana nastává u párů, kde má jeden z nich tendenci vybuchnout, zatímco ten druhý se radši běží schovat. Řešení? Klasický time-out. „V jednom našem výzkumu jsme hádající se páry přerušili a požádali je, aby si daly čtvrt hodiny pauzu. Mezitím neměly mluvit o předmětu hádky, ale třeba číst časopis. Když se poté vrátily k problému, jejich puls byl znatelně nižší a jejich interakce pozitivnější a produktivnější.“
 
 
Mimochodem, John Gottman říká, že 69 % neshod pramení z odlišností, které nikdy nezmizí. „Partneři po dlouhá léta usilují, aby se jejich protějšek aspoň trochu změnil – ale to se nedaří. To protože většina jejich konfliktů pramení ze zásadních rozdílů v jejich životním stylu, osobnosti nebo hodnotách. Pokud s tím snaží bojovat, pak jediné, čeho docílí, je promrhaný čas a manželství v troskách. 
 
Páry, které jsou v manželství šťastné, podle psychologa především chápou, že problémy jsou a budou součástí manželství, podobně jako fyzické obtíže nevyhnutelně provázejí stárnutí. „Jsou jako špatná záda nebo tenisový loket. Samozřejmě nejsme rádi, že nás postihly, ale jsme schopni s nimi žít a naučit se je zvládat, aniž bychom ranili náš vztah,“ píše Gottman a připomíná jiného psychologa, Dana Wileho, který ve své knize After the Honeymoon napsal: „Když si vybíráte životního partnera, spolu s ním přijímáte i balíček nevyřešitelných problémů, které vás budou PROVÁZET následujících deset, dvacet nebo padesát let.“
 
A co je naopak klíčem k dlouhodobě šťastnému vztahu?
1. Poznávat jeden druhého, pamatovat si nejen zásadní věci z minulosti, ale držet krok i s tím, co se v partnerově životě a myšlenkách odehrává aktuálně.
 
2. Když jdete do konfliktu, vyvarujte se používání slova TY a místo toho postavte své věty na zájmenu JÁ. To vám usnadní vyjadřování vlastních pocitů a současně zamezí tomu, že budete pálit jednu adresnou výčitku za druhou.
 
3. Na konci každého dne si najděte chvilku a popovídejte si, jak jste se měli. Cílem je odbourat stres, který by jinak mohl prosáknout do vašeho vztahu.
 
 

Další články

Reklama