8 vět, které muži říkají a co jimi opravdu myslí: Vysvětluje jeden z největších odborníků na lásku

1. „Nejsem si jistý, jestli jsem připravený na vztah.“

Jak tomu rozumět:
Tohle je gigantická červená vlajka. Přímo do očí vám říká: „Ublížím ti!“ Do očí vám říká, že vám zlomí srdce. Musíte se rozhodnout, jestli opravdu chcete investovat do někoho, kdo vám jasně říká, že není připravený na vztah. Pokud máte 25 a je vám to tak trochu jedno, protože ani vy nehledáte nic vážného, chcete se bavit a uvidíte, jak se to vyvine, pak je to v pořádku. Jestliže jste ale v životní fázi, kdy víte, že jste připravená na něco opravdového, těšíte se na to a najednou je před vámi někdo, kdo neřeší, jestli jste pro něj ta pravá, ale jestli je vůbec pro něj zajímavé mít vztah, proč v takové situaci zůstávat, proč se tím zatěžovat, proč plýtvat časem?

2. „Nechme tomu volný průběh.“

Jak tomu rozumět:
Tady záleží na situaci a na tom, kdy to řekne. Je to fér a dává to smysl, když se třeba po druhém rande zeptáte: „A co teda vlastně jsme?“ Odpověď bude znít: „Teď tomu nechme volný průběh a uvidíme, kam se posuneme po několika dalších rande. Zatím jsme se viděli jen dvakrát.“ V tomto případě je naprosto smysluplné něco takového říct. Pokud se ale pravidelně scházíte už nějakou dobu, chováte se jako jeho přítelkyně, podporujete ho, když má špatný den, přinesete mu polévku, když je nemocný, znáte jeho kamarády a rodinu a on vaše, každý z vás je součástí života toho druhého, zeptáte se, kam to vede, a on vám takhle odpoví, to je úplně jiná situace. Jde o člověka, který žije pouze v přítomném okamžiku a chce to i po vás, protože vám může nabídnout právě jen to, co je teď. Nic víc. Nehledá vztah, ale zážitky.

3. „Není to tebou, je to mnou.“

Jak tomu rozumět:
Dělá ze sebe toho hodného. Říká, že problém je v něm, ne ve vás a vy si to vysvětlíte tak, že se mu líbíte, má vás rád a existuje naděje, že s tím společně můžete něco udělat. Tato „není to tebou, je to mnou“ logika vás může chytit do pasti, kdy to znovu a znovu budete zkoušet s někým, s kým byste to zkoušet neměla. Tahle komplikovanost funguje těm nejhorším lidem i těm, kteří jsou třeba jen mírně manipulativní. Jestliže si myslím, že jste úžasná, jste skvělá, k pomilování, materiál na vdávání, ale… komplikace, komplikace, komplikace. Pamatujte, že lidé, kteří vám způsobují komplikace, kteří vás matou, tím něčeho dosahují. Tím, že se budete snažit přijít na to, co komplikovanými větami myslí, odvedou vaši pozornost i k vašim zkušenostem z bývalých vztahů a unikne vám, jak málo vám ten člověk dává. Pro mnoho lidí je tohle přesně to, čeho chtějí dosáhnout. Odvedou vaši pozornost od toho, jak málo vám dávají tím, že vás zahltí komplikovanými scénáři, na nichž vaše mysl musí pracovat.

4. „Jsi příliš nezávislá.“

Jak tomu rozumět:
Je zvyklý na pocit, že je důležitý pro někoho, kdo ho potřebuje. Ať už finančně, psychicky, jakkoli. Díky tomu, co může dát, má moc. Přikrmuje to jeho ego. Díky tomu se cítí bezpečně a nepostradatelný. Skutečnost, že máte své problémy zvládnuté a vypadá to, že ho nepotřebujete, ve vašem životě se děje spousta věcí, jeho ego neposilují. Neumí vyživovat své sebevědomí z vnitřního zdroje. Bojí se, že když nad vámi nemá moc, jak je zvyklý, nemá na vás dostatečně velký vliv, je pro vás postradatelný. Protože je to pro něj příliš riskantní, raději půjde jinam, kde opět bude cítit, že má moc.

5. „Jsi pro mě až moc dobrá.“

Jak tomu rozumět:
Říká vlastně: „Na sto procent ti ublížím.“ Znamená to: „Nehledám nic vážného, takže do tebe nehodlám nijak zvlášť investovat, ale líbíš se mi dost na to, abychom se třeba scházeli na sex. Nechci s tebou jít nikam dál." Říká vám, že se mu příliš líbíte, čímž vám lichotí. Je to lichotka, ale velice matoucí lichotka. Zároveň vás potěší komplimentem a říká, že vám nikdy nedá víc, než vám dává právě teď. Současně zvyšuje váš zájem, dává vám důvod s ním dál být, zkoušet to a čekat, co z toho bude, a zároveň předem omlouvá sám sebe za to, že vám nedá víc, než teď.

6. Rozchází se se slovy: „Poslední dva roky jsem tě nemiloval. Lhal jsem nám oběma.“

7. Po dvou týdnech je zpět: „Potřebuji tě ve svém životě. Miluji tě. Zkusme to znovu.“

Jak tomu rozumět:
Nedávno jsem k vysvětlení podobné situace použil analogii s lodí. Možná už to chtěl udělat dávno, ale neměl k tomu odvahu, možná nikdy necítil to, co by cítit chtěl. Rozhodl se, že už nechce být na konkrétní lodi, a tak z ní vyskočil. Až poté si uvědomil, že neumí plavat. Možná si taky myslel, že kolem okamžitě popluje lepší loď, ale žádná se neukázala. Vlastně se objevila hromada lodí, ale žádná mu nepřišla lepší, nebo se ocitl na širém moři, kde nebylo nic. Když opustíme vztah, musíme se naučit plavat, nemůžeme hned skočit na jinou loď. Musíme se naučit, jak být v pohodě sami. Zpanikařil. Ocitl se ve vodě, zjistil, že je studená, a jak se v ní intenzivně plácal, unavil se a došlo mu, že to nedá. Vrátil se ze strachu a řekl vám, že je to láska. Dva roky vám oběma lhal. Jak by se mohl zahojit za pouhé dva týdny? Na jeho straně se nic nezměnilo. Pokud si ho pustíte zpátky do života, udělejte to velmi pomalu.     

8. „Nechci nás nijak pojmenovávat. To, že se chovám jako tvůj přítel, ti nestačí?“

Jak tomu rozumět:
Obecně platí: Řiďte se tím, co lidé dělají, ne tím, co říkají. Jestliže se k vám někdo chová špatně, ale říká „miluji tě“, jeho činy jsou to, na čem záleží. Pokud se k vám ale někdo chová tak, jak si myslí, že si přejete, aby se choval, ale říká něco nežádoucího, zejména pokud by to mohlo snížit jeho šance u vás, věřte slovům. V tomto případě jsou důležitější, protože odhalují jeho skutečné úmysly. Když říká, že váš vztah nechce nijak pojmenovávat, ví, že vás zklame. Mohl by kvůli tomu o vás i přijít. Pokud kdokoli říká něco, co by pro něj mohlo mít negativní dopad, je to pravda. Říká, že chce zažívat všechno, co ke vztahu patří, ale nechce se k němu zavázat a zároveň chce mít jistotu, že může kdykoliv odejít, protože ve skutečnosti s vámi do budoucna nepočítá. Možná spí s dalšími ženami a nechce se cítit provinile, možná je s vámi monogamní, ale má hlubokou averzi k jakémukoliv opravdovému závazku nebo představě, že má něco s někým budovat.

Matthew Hussey dává doporučení, které vám zlepší vztahový život:

„Ty máš své důvody, já mám svou realitu.“

Toto si říkejte a připomínejte vy sama. Když se muž nechce vázat, moc vám toho nedává, nestojí za vámi, neustále vás mate, to je vaše realita. Bez ohledu na to, jestli jsou za jeho důvody úmysly zlé nebo pochopitelné. To vaši realitu nemění.