13 věcí, kterými nás muži štvou: Jsou to roztomilé hlouposti, nebo důvod k rozchodu?

Jsou to maličkosti. Věci, které nám na začátku vztahu mohly připadat legrační, roztomilé nebo prostě typicky mužské, postupem času ale jaksi kysnou. Najednou se můžeme přistihnout při tom, že náš milovaný nás čím dál víc rozčiluje: mlaskáním, stokrát omletými žerty a nakonec už i tím, že (moc nahlas) dýchá.

Bez přestání hlasitě popotahuje nosem. Pokaždé se mě zeptá, co chci k narozeninám, a pak mi stejně koupí něco, co se líbí jemu. Zubní pastu vymačkává zásadně od prostředka. Při sledování filmu mi vypráví, co bude dál, protože ho už viděl. Na úvod jen malá ilustrace prkotin, které vás po letech společného soužití můžou přivést do stavu, kdy se cítíte jak sopka těsně před výbuchem. Udělala jsem si krátký průzkum mezi svými kamarádkami - a zkuste si tipnout, co mezi všemi těmi každodenními půtkami vede. Myčka! Ale je toho daleko víc.

KONTROLOR MYČKY

„Ty si vážně myslíš, že když to tam nandáš TAKHLE, tak se to umyje?“ Zázrak moderní techniky, který měl domácnostem přinést úsporu času i energie, se pro mnoho párů mění na časovanou minu. Kam se na trable s myčkou hrabe odhalená nevěra nebo vlezlá tchyně! Hledat shodu v tom, co do myčky patří a co ne, kam a v jakém úhlu do ní všechno řádně poskládat... To je prubířský kámen vztahu. Jeden sází talíře zleva, druhý nedá dopustit na postup zprava. Jeden nádobí předem oplachuje, druhý se na něj při jeho počínání dívá jako na blázna. A když konečně spotřebič zapípá, tak se ani omylem ještě nepíská konec! Doschne nádobí líp při otevřených, nebo zavřených dvířkách? Diskutujme! A proč to zase nikdo nevyklidil? „Počkej, to myslíš jako vážně, že nádobí nedoutíráš, než ho uklidíš zpátky do linky?“

HLASITÝ KÝCHAČ

Kýchá tak, až drnčí okna, při smrkání troubí jako slon, hlasitě pije, žvýká, polyká, dokonce i nahlas dýchá! Aby toho nebylo málo, tak ani v noci nedá pokoj a šíleně chrápe. A co hůř -krká a bez zábran vypouští vzduch i spodem. „A víte, co mi nedávno řekl? Prý bych si měla cenit toho, že se přede mnou neostýchá vydávat tyhle zvuky, protože je to známka hloubky našeho vztahu. Prý si vzpomíná, jak se ho před půl stoletím jeden zedník na stavbě, kde byl jako student na brigádě, ptal: Tak co, jak jste se svojí holkou daleko? Už před sebou prdíte?“ poznamenává dvaačtyřicetiletá Daniela s tím, že je marné mu vysvětlovat, že se jí při těch jeho zvukových projevech kroutí každá buňka v těle.

VĚČNÝ SLIBOTECHNA

„Na to nikoho nevolej, vždyťjsem ti přece říkal, že to opravím sám.“ A vy už se v duchu vidíte, jak se další tři roky díváte na kapající kohoutek, kývající se polici a dvířka od kuchyňské skřínky, která drží jen silou vůle. V jeho očích jste ovšem jen netrpělivá, na všechno spěcháte a všechno chcete mít hned. Když to vydrželo doteď, tak se to přece ještě těch pár dnů nezblázní. „Ale tenhle víkend to už fakt bude!“
 

CHMATÁK

Prochází se po bytě, nejlépe v trenkách, o něčem přemýšlí a při tom se nevědomky hrabe v rozkroku. Stojí před lednicí, přemýšlí, do čeho by se tak zakousl, a - ruka je tamtéž. Leží na pohovce, dívá se na televizi a. Znáte tenhle obrázek? Těžko říct, co způsobuje mužskou fascinaci vlastními pohlavními orgány. Prý za to nemůžou, je to reflex! Aha. Zkusme si jen na okamžik představit, že by tímhle „reflexem" trpěly ženy. Ale to je zbytečné. Je to stejné jako s tím, že muži močí kdykoli a kdekoli, protože jejich nutkání je asi nějak od přírody nutkavější než to naše. Má cenu tohle téma ještě vůbec otevírat? Vždyť je to instinkt a příroda! Jen kdyby to aspoň nedělali v tramvaji!

TROUSIČ DNA

V podstatě jde o selektivní slepotu. Oholí se a vousy po holení nechá v umyvadle. Prostě je spláchne tak ledabyle, že jsou všude. Osprchuje se - a vana po něm vypadá, jako by se tam koupal medvěd. Je jedno, jestli s nimi žijete dva roky, deset, anebo dvacet let, někteří se spláchnout zbytky své DNA nenaučí nikdy. A když to po nich chcete, jste prý přecitlivělá. Abyste nebyla, když to uklízíte pořád dokola!

NAHÁČ

Nahota může být možná na začátku vztahu sexy. Když ale muž chodí po bytě nahý pořád a při tom po telefonu řeší obchodní zakázky nebo u toho jí jogurt, erotický náboj to nemá ani náhodou. Působí to spíš opačně - a je úplně jedno, jak výstavní tělo muž má. Nahota prostě musí mít hranice. Vzpomínáte, jak vystartovala Charlotte v seriálu Sex and the City, když si její manžel Harry krátce po svatbě sedl holou zadnicí na bílý gauč? Člověk by ji nejraději objal.

PAN RADÍLEK

„Podívej, já bych to na tvém místě udělal takhle...“ „Nechci ti do toho mluvit, ale nebylo by lepší, kdybys. Musíš si uvědomit, že...“ Proud nevyžádaných rad a komentářů ke všemu není k zastavení. Každá debata se mění na jeho monolog. Sotva se chystáte něco namítnout, tak se do vašeho nádechu trefí dalším vodopádem slov. On přece rozumí všemu. A pouštět to jedním uchem tam a druhým ven jednoho dne člověka omrzí.

MAJITEL MAGICKÉHO STOLKU

Znáte meme, kde muž neustále odkládá různé drobnosti na stolek v obýváku, jeho žena je po něm uklízí a on jí pak jde ohromeně ukázat, jestli ví, že doma mají „magický stolek", ze kterého vždycky přes noc všechno zmizí? Pokud ne, dejte si to, video najdete na YouTube pod heslem „magic coffee table". Hromádka oblečení na jedné židli, na druhé židli, na křesle, na gauči, v posteli, vedle postele, na zemi v obýváku, v koupelně vedle pračky, vedle koše na prádlo... Jedna sklenice na stole v kuchyni, druhá na kuchyňské lince, další v pracovně u počítače, v obýváku na konferenčním stolku... Chuchvalce posmrkaných papírových kapesníků, kam se jen člověk podívá. Také váš muž odkládá a bez ustání vrství vše dál? Nevadí mu to, on to totiž nevidí. Pokud netrpíte stejnou oční vadou, jste semetrika, která nedá pokoj a bezdůvodně prudí. Aby se panáček jednou nedivil. Muži ve středním věku, s nimiž se ženy rozvádějí, prý často nechápou, proč se to stalo. Že prý všechno bylo v pořádku. Možná taky měli doma magický stolek.
 

HLÍDAČ KALORIÍ

„Nechceš si dát jen půlku? Ten sýr je dost tučný." Taky vám někdy připadá, že se váš muž, který vás kdysi lákal na čokoládový dort, po letech manželství proměnil v kandidáta na ombudsmana zdraví? Při pohledu na každé vaše sousto v duchu listuje kalorickými tabulkami a plánuje, kolik budete muset dnes ještě ujít kroků, abyste ten snědený bramborák spálila.

PEDANT A PUNTIČKÁŘ

Dokáže ho rozhodit každé smítko v předsíni. Než opustí byt nebo jde večer spát, všechno musí být na svém místě. Pořádek udržuje jako elitní voják, a kdyby mohl rodině nařídit rajony, teprve tehdy by byl možná schopný dojít klidu. Když omylem pověsíte klíče na jiný háček než na ten, který její manžel vyhradil právě vašim, je zle. Tohle je obyčejné tyranství, rychle pryč.

ŘIDIČ KOMENTÁTOR

„Kam to jedeš, strejdo," komentuje v autě, kamkoli se s ním vydáte. „Se vleče jak s hnojem, to se vsadím, že za volantem bude ženská," stěžuje si (řidič byl muž). Komentuje každé projíždějící auto, šoférské dovednosti jejich řidičů a končí zdrcujícím hodnocením, že všichni, kromě něj samozřejmě, jezdí nemožně a na silnici by je vůbec neměli pouštět. A pak se diví, proč vlastně vy sama neřídíte, když řidičák máte. No hádej, chytráku, můžeš dvakrát.

OMÍLAČ VTIPŮ

Na začátku vztahu jste se upřímně smála každé jeho zábavné historce, připadal vám jako rozený komik, a když vyprávěl vtipy, dostávala jste záchvaty smíchu. Jenže teď už všechny jeho historky znáte nazpaměť. A když mu připomenete, že tohle už říkal milionkrát a všichni okolo to slyšeli, stejně se nedá umlčet a pokračuje ve svém nevyžádaném stand-upu dál. Tady pomůžou jen traktoristická sluchátka.

MAMINČIN MAZÁNEK

„Moje máma dávala do té omáčky něco, co téhle nějak chybí. Jako nezlob se, já to nemyslím zle, ale tohle prostě není ono." Věta, která by měla být v manželství zakázaná speciálním zákonem. Tak tu omáčku udělej sám, ne? Jak se říká, starého psa novým kouskům nenaučíš. Navíc každý máme něco. Při psaní článku mi běželo hlavou, kolik bodů by asi měl seznam podle mě bezvýznamných malicherností, kterými vytáčím svého muže já. Říká se, že manželství je o kompromisech. Takže až naskládáte myčku po svém, klidně ho nechte, ať ji po vás přeskládá.

CO DĚLAT, KDYŽ MÁTE DOMA OTRAVU

Doufáme, že žádného z výše uvedených „týpků" doma nemáte. Ale pokud ano, zeptali jsme se psychoterapeutky Jiřiny Hermanové z Institutu Moderní láska, co dělat, když se nechcete rovnou rozvést.

• Pojmenujte, co cítíte: U zdánlivých maličkostí většinou nejde o pořádek, spíš o to, co se skrývá pod povrchem. Jestliže jste s partnerem spokojená, ale on potřebuje mít jinak naskládané nádobí, srovnané boty nebo ledničku, ptejte se: Opravdu mě omezuje, že přerovnává myčku, nebo je to jen jiný zvyk? Co pro mě znamená, když to dělá? A co to znamená pro něj?

• Poznejte se: Podobné situace neznamenají, že je s naším vztahem něco špatně. Zvou k tomu, abychom lépe poznali sebe i svého partnera.

• Otevřená komunikace je účinnější než výčitky: Pokud má partner potřebu nás stále učit a přeučovat, jde už o zásah do našich hranic a autonomie. I tady ale platí: mluvte o sobě a o svých pocitech - neoznačujte druhého za „toho špatného".