Proč bývá tak těžké odejít od tyrana? Je to podobné jako drogová závislost, kořeny hledejte v dětství

Emocionální závislost je ve vztazích logická. Pokud někoho milujete a nemůžete se ho nabažit, pak se snadno stane, že bez něj skoro nemůžete ani dýchat. Takový projev zamilování vnímáme jako správný, protože jsme našli svoji druhou polovinu. Nyní si však zkuste představit jistý jev. Ta osoba, které jste věřili, se začne ukazovat ve špatném světle. Projevuje se toxicky. Jako když například začne hnít ovoce. A nyní si vizualizaci spojte. Vaše polovina rozzářeného „já“ a vedle ní druhá půlka uhnívá. Co se stane? To špatné pohltí i to dobré. Takto přece nelze žít.

Co je trauma bonding?

Tento cizí název označuje silné, až nezdravé pouto na někom dalším. Často vzniká z opakovaných cyklů negativního chování a následných omluv či krátkých období lásky či pozornosti toho, kdo s obětí cloumá. Jedná se o pozitivní mezihry v toxickém vztahu, určené k tomu, aby mozek oběti zapomněl na to špatné a aby si spojoval bolest s náklonností a nadějí. Toto vede k paradoxnímu pocitu, že je od týrající osoby těžké odejít, i když je vztah jasně škodlivý. Trauma bonding tak často vzniká nerovnováhou moci a opakovanou odměnou a trestem, agrese a následné usmiřování pak posilují citové vazby oběti na tyranovi.

Proč je těžké odejít od tyrana?

Jedním z hlavních důvodů, proč lidé v toxických vztazích setrvávají, je neurochemie mozku. Stejně jako drogová závislost vytváří cyklus potřeby a odměny. Útěcha, náklonnost či vášeň po hádce můžou vyvolat silné uvolňování hormonů dopaminu a oxytocinu, které mozek interpretuje jako lásku a odměnu. Americká terapeutka Shahida Arabi tento jev dle magazínu Goodreads definuje slovy: „Je to dysfunkční vazba, která vzniká z nerovnováhy rolí osob ve vztahu. Aplikuje se chování typu hot and cold. Cítíte se na osobě závislí, protože si mozek spojuje bolest se slastí. Podle něj odměna musí přijít vždy po trápení.“

Může za vše naše dětství?

Je těžké uvěřit, že si lidé mohou vyvinout náklonnost k někomu, kdo je zranil. Pokud však vyrůstáte v toxickém prostředí a neznáte pocit bezmezné lásky a podpory, přijmete snadno za své, že nejste dostatečně dobří a lásku si musíte zasloužit. Takový člověk může v dospělosti nevědomě vyhledávat podobné dynamiky. Izolace od ostatních lidí, kteří mají i zdravější vnímání, nízké sebevědomí a strach ze samoty také výrazně ztěžují odchod. Pokud je oběť závislá na partnerovi nejen emocionálně, ale i prakticky (např. finančně nebo kvůli starosti o děti), psychologické pouto se stává ještě silnější.

Jak se dostat z toxického vztahu?

Toxické vztahy často obsahují prvky manipulace. Partner zpochybňuje realitu a vnímání oběti, což ji nutí pochybovat o sobě a zvyšuje její závislost na tom druhém. Nejde pak jen o fyzický odchod. Je třeba pracovat na mentálním a emocionálním oddělení, uvědomění si vlastních hodnot, hranic a bezpečných vztahů. Často je k tomu potřeba odborná podpora ve formě psychoterapie. Nebo si alespoň najít někoho, kdo má nadhled, racionální uvažování a není sám zatížen psychickými problémy. Někoho, kdo bude pomyslnou rukou, která oběť vytáhne ze spleti negativních vzorců a ukáže jí světlo. Nejde o známku slabosti, ale o biologickou a psychologickou reakci na extrémní stres. Právě tohoto umí manipulující osoba využít. Je proto zapotřebí se vzepřít a najít si někoho, kdo vám ukáže život opět plný radosti a krásy.

Zdroj: Goodreads.com, Healthline.com, Psychologytoday.com, Helpguide.org, Mylifepsychologists.com