Léto přeje rozchodům. Od dovolené neočekávejte restart skomírajícího vztahu. A alpský rozvod znáte?

Ještě před pár lety platilo, že „měsícem rozvodů“ je leden. Podle posledních průzkumů mu ale letní měsíce šlapou na paty. Ukazují to data aplikace SplitUp, kterou vytvořili primárně pro americké páry právnička Launi Sheldonová a psycholog Robert Di Carlo. Jejich analýza pomocí Google Trends ukázala, že mezi lety 2020 a 2025 vzrostl celosvětově počet lidí, kteří do vyhledávače zadali spojení „rozvodový právník“ během léta, o závratných 4950 procent.

Že léto v tomto ohledu dohání leden i v Česku, dokazuje i letmý pohled na lokální data. Srovnáme-li vyhledávání slov „rozvod“ a „rozvodový právník“ podle měsíců, vychází jako druhý nejsilnější srpen a třetí září.

Dovolená vytváří prostor pro odkrytí toho, že se ve vztahu něco děje.

Rizikové faktory

Proč tomu tak je? V létě mají podle odborníků lidé větší odvahu odhodlat se k životním změnám. Rozvodům nahrává i neúspěšný pokus restartovat vztah během dovolené. K tomu si připočtěte vášnivá letní vzplanutí. Posezení dlouho do noci, večírky, grilovačky – to vše jsou „rizikové faktory“, které mohou ovlivnit váš pohled na partnera, posílit pocit, že s někým jiným bude všechno lepší.

„Italská socioložka Effrosyni Adamopoulou během mnohaletého výzkumu zjistila, že nejvíc nevěr se odehrává právě během léta – a týká se to sezdaných i nesezdaných párů. Důvodem je především to, že mimo domov se lidé cítí volněji, svobodněji, mají chuť experimentovat a nebojí se vyzrazení,“ říká psycholožka Olga Plíčková.

Výsledek vztahové rovnice je jasný: léto je prostě rizikové. A proč kromě srpna i září? Vysvětlení je docela jednoduché. Děti jdou do školy a rodiče tak mají konečně čas starat se také sami o sebe a přemýšlet, co dál.
„Pokud odjíždíte na dovolenou s nadějí, že se tam vyřeší spory nahromaděné z běžného života, budete nejspíš zklamáni. Právě během delšího společného volna totiž dvojice mohou zjistit, že si nemají co říct, že poločas rozpadu jejich vztahu dávno začal a nedá se zastavit. Navíc jsou v situaci, kdy kolem sebe nemají obvyklou podpůrnou síť, nemůžou kontaktovat psychology, není, kdo by jim poradil, na co zaměřit pozornost. Celá situace a marnost vztahu pak můžou eskalovat v definitivní rozchod,“ upozorňuje psycholožka Olga Plíčková.

Nepovedený restart

S tím souhlasí Hana (36). „Dovolenou jsem chtěla pojmout jako restart našeho už poněkud unaveného vztahu, ale konflikty začaly už předem. Nemohli jsme se shodnout ani na místě, kam pojedeme. Já jsem chtěla hory a manželova touha povalovat se u baru v hotelu s all inclusive mi připadala málo dobrodružná. Už během plánování jsme se hádali, a když došlo na balení, byla jsem už tak naštvaná, že bych bývala jela radši na chalupu. Nakonec jsem se ale rozhodla dát nám ještě šanci. Jenže třetí den povalování u bazénu mi došlo, že s takovým lenochem být nechci. Manžel nepřistoupil ani na jediný výlet do pouště, o který jsem moc stála, a nakonec mi vadilo všechno: že dýchá, mluví, dívá se stylem zmoklé slepice, zkrátka jsem po těch letech manželství nebyla schopná najít na něm cokoli pozitivního. Celá dovolená mi jen ukázala, co všechno mezi námi není dobře a že nemá cenu ustupovat. Život mám jen jeden, nechci strávit další roky s někým, vedle koho jen přežívám,“ popisuje Hana, která se po dovolené skutečně odhodlala k velkému kroku a podala žádost o rozvod.¨

Mohlo by se vám líbit

Najít si méně atraktivního partnera je zárukou spokojeného vztahu. Nový trend v seznamování má název shreking

Až moc spolu

Podle Lucie Slováčkové, odbornice na zdravou sexualitu z internetového obchodu Růžový slon, jsou letní dovolené pro páry často posledním pokusem partnerský vztah zachránit. „Dovolená narušuje každodenní rutinu. Pokud má vztah zdravé jádro a partneři na sebe v běžném životě jen nemají čas, může je dovolená posílit. Ve vztahu, kde partneři prožívají něco obtížného a nemají čas o tom mluvit, dovolená vytvoří prostor pro odkrytí toho, že se něco děje,“ přibližuje Slováčková.

Právě proto je tedy dobré počítat s tím, že dovolená může ledacos vyostřit. „Jsme spolu 24 hodin denně, takže je přirozené, že nám můžou začít vadit i věci, které nám dřív nevadily – prostě proto, že jsme spolu netrávili tolik času,“ upozorňuje expertka. A je tu ještě jedna věc – zejména u rodičů malých dětí se může na dovolené poprvé naplno projevit, kolik péče, času a mentální energie věnuje rodině žena a kolik muž. Žena čeká, že muž alespoň na dovolené zastane skutečně polovinu. A pokud ne, může se stát, že začne přemýšlet, jestli v takovém vztahu chce zůstávat.

Otec hrdě kráčí vpředu a daleko za ním vleče žena za každou ruku děcko. Je to dovolená? Je to láska?

Alpský rozvod

Že k neshodám mezi partnery můžou vést i zdánlivě banální situace, asi všichni víme. A jedna taková rozbuška se vyskytuje nejčastěji právě v létě. Možná se vám to už taky stalo. Vydáte se s dětmi na výlet, ale děti jaksi nejdou stejným tempem jako otec, který si stanovil cíl: vyjít na kopec, ujít určitý počet kilometrů, udělat okruh po pamětihodnostech. Jenže zapomněl, že má s sebou rodinu.

A tak hrdě kráčí vpředu – a daleko za ním vleče žena za každou ruku jedno děcko. Ještě že máme ty mobilní telefony a můžeme se aspoň dohodnout, kde na nás muž počká… V posledních letech se pro tuhle bohužel stále běžnou rodinnou situaci vžil termín alpský rozvod. Ženy na sítích sdílejí své zážitky, jak je partner opustil na horské túře. Je to nejen nepříjemné, ale ve vysokohorských podmínkách to může být i nebezpečné. A symbolické.

Pokud se vám to stává, je to dokladem toho, že nesete větší díl péče. Jste to vy, kdo je vnímavý k potřebám dětí, pro něž je šťourání klackem v louži nebo potoce důležitější cíl než hrad, na nějž se partner rozhodl dojít stůj co stůj. „Alpský rozvod“ je dokladem nevyzrálosti muže, jeho neschopnosti projevovat se dospěle.

„Představte si, že jdete na výlet s někým, komu důvěřujete, a najednou se na cestě ocitnete sama. Může to mít dopad na to, jak budete dál fungovat ve vztazích, těžko budete ke komukoli dalšímu hledat vztah, může dojít také k ohrožení zdraví. Pokud jde o vědomé opuštění partnera během extrémního výletu, mohlo by se jednat dokonce o trestný čin. Mimochodem, pokud se pozorně podíváte na film Svatební cesta do Jiljí, zjistíte, jak by se pár k sobě měl chovat. Neutíkat před sebou, ale spolupracovat. I v okamžiku, kdy každý člen týmu má na situaci jiný názor,“ říká psycholožka Olga Plíčková.

Sama v Krkonoších

Podobným zážitkem si prošla také Natálie (42). „S partnerem jsme odjeli do Krkonoš a vydali se na túru, na kterou jsem po čtyřiceti kilometrech absolvovaných v předchozím dni jít nechtěla. Naše cesta vypadala tak, že můj muž pochodoval přede mnou a já se ploužila za ním. Nebavilo mě to, výhledy mi nic neříkaly. A pořád jsem si v hlavě přehrávala dvě písničky, které jsem prokládala otázkou, proč právě já mám vedle sebe chlapa, který mi pořád utíká, a ještě se mi posmívá. Odpočinula jsem si, jen když jsem si na pařezu přelepovala puchýře. Když jsem ale zvedla oči, partnera jsem nikde neviděla. Jsem městská holka, takže jsem se docela vyděsila. Jediné, na co jsem myslela, bylo, jestli jsou v Krkonoších medvědi. Ubytování bylo sice na dohled, ale i tak jsem se bála. Když jsem dorazila do hotelu, nejdřív jsem zjišťovala, jestli už je na místě i on. Jestli se mu náhodou něco nestalo. Teprve pak jsem rozebírala vlastní obavy a pocity. Dospěla jsem k závěru, že nechci žít s chlapem, který se na mě vykašle uprostřed hor. Nakonec jsme se rozešli a poslední kapkou bylo právě jeho chování v horách. Chci vedle sebe mít někoho, na koho je spoleh.“ A co říct na závěr? Ať už se letos na dovolenou vydáváte kamkoli a s kýmkoli, držíme vám palce, abyste se vrátili citově posílení, nikoli naopak.

Mohlo by se vám líbit

Ztráta práce, úmrtí v rodině, odchod dětí... Potřebuje váš život restart? Lepší je udělat změnu hned, nikdy není pozdě

Proč je léto podhoubím rozchodů?

• Bez povinností roste zájem o experimenty. Pokud máte celý rok nabitý prací a termíny, je jasné, že nestíháte vnímat, co vše vám na partnerovi vadí. Na dovolené máte čas pozorovat a přemýšlet – a to, co vidíte, není vždycky jen dobré.
  
• Slunce v duši. Sluneční záření má vliv na to, jak velkou motivaci k práci na vztahu cítíme. Optimismus nás ale vede i k tomu, že toužíme po životních změnách a nebojíme se jich.
  
• Dovolená jako poslední pokus. Jenže jakmile nedojde k naplnění očekávání, která máte, stresory vnímáte díky volnu intenzivněji a tím vyšší je riziko, že si po příjezdu vytisknete rozvodové papíry. Podle odborníků je proto lepší nemít od dovolené, co se týče nápravy vztahu, velká očekávání.
  
• Než se rozhodnete k radikálnímu řezu, zkuste pomoc mediátora nebo rodinné psycholožky. V přítomnosti další osoby a pod jejím citlivým vedením možná zjistíte, že se ve vašem vztahu dá ještě leccos napravit.

Článek vyšel v časopise Marianne, redakčně upraveno.

Článek vyšel pod původním titulkem „Léto přeje lásce. A taky rozchodům“ v časopise Marianne 07/2026. Všechna vydání časopisu naleznete za zvýhodněnou extra cenu zde.