Rozvod kamarádů bolí jako vlastní: Jak zvládnout situaci, která není pod vaší kontrolou

Mám od vysoké školy dva skvělé přátele. Byli jsme spolu ve studijním kruhu, zažili spoustu zážitků. Po deseti letech od svatby ale kamarádi zjistili, že jim to spolu nefunguje. Samozřejmě to chápu, to se prostě stává. Problém ale je, že každý z nich si ze mě dělá vrbu. A já opravdu nechci poslouchat, jak se osočují a navzájem se nazývají debilem či krávou,“ vypráví Karolína (45).

„Kamil mě kontaktuje, když potřebuje, abych jeho ženu přiměla podepsat další část rozvodových papírů. A totéž dělá Markéta, když spěchá s dořešením dělení majetku a péče o děti. Řekla jsem jim, že mi to připadá od obou manipulativní, ale ani jeden to nechce slyšet. Netoužím se zapojovat do jejich problémů, nejsem rozvodový právník. Mám je ráda oba a nechci stranit ani jednomu z nich. A je mi strašně smutno, že asi skončila doba společných večírků, dovolených a vůbec všeho. I když nejsem součástí jejich rodiny, můj svět se taky rozpadl,“ říká Karolína smutně.

Zachovejte neutralitu

Odhadnout poměr sil během probíhajícího rozvodu bývá vždy složité. S dvojicí, která se rozhodla ukončit společnou cestu životem, jste nežili v jedné domácnosti, tudíž nemůžete přesně vědět, co se dělo za zavřenými dveřmi. A i to, co víte, víte vždy jen od jednoho z nich. Co s tím, když máte ráda ji i jeho a nevíte, jestli do budoucna zvát na večírky a další společné akce oba, nebo jen jednoho z nich – a koho? Vždyť je nefér, abyste se vy musela rozhodovat, koho máte raději. A co s životem na sociálních sítích? Dávat tam společné fotky s jedním z páru, když víte, že ten druhý je uvidí, nebo ne? Psycholožka Olga Plíčková radí, že v těchto situacích je třeba nenechat se vtáhnout do sporů. „Dejte si pozor na to, abyste se nestali přenašeči obsahu – tedy těmi, co v rámci tiché, ale někdy i dost hlasité pošty předávají informace tomu druhému. Když kamarádka prohlásí o svém expartnerovi něco nehezkého, není třeba se s ní hádat, jestli má pravdu, nebo ne, ani hodnotit, jestli její prohlášení bylo přes čáru, za hranicí slušného chování. Prostě se do té hry nezapojujte.“

Řešení sporu není na vás

Něco ale přece jen říct musíte. Nejde jen s nešťastnou kamarádkou sedět na kafi a nechat ji mluvit. Může se vám proto hodit technika, kterou často používají mediátoři. V jejich práci je totiž velmi důležité nestranit ani jedné straně sporu. Nic nezkazíte například větou: „Zníš hodně naštvaně. To, co teď prožíváš, musí být fakt těžké.“ A proč být zdrženlivá? I proto, že život s námi hraje neuvěřitelné hry a ti, kdo se dnes rozvádějí, mohou za pár let slavit obnovení svatebního slibu. Pokud se zapojíte do jejich sporu, budete v takové chvíli znovu ve složité situaci. Dříve rozhádaní partneři budou jako hrdličky, ale oba si budou pamatovat, na čí stranu jste se postavila.

Pokud jste během rozvodu přátel jednou nebo druhou stranou tlačená do kouta, nebo dokonce požádána o to, abyste jasně definovala, komu straníte, vyberte si opravdu pečlivě, za kým stojíte, a nesnažte se po laně přecházet mezi jedním a druhým aktérem rozvodového řízení. Pokud nechcete přijít ani o jednoho dlouholetého kamaráda, doporučuje psycholožka Olga Plíčková, abyste si jasně stanovila hranice komunikace: „Otevřeně oběma vysvětlete své pocity. Pokud rozvod probíhá v poklidu, zkuste se dohodnout na režimu setkávání, který bude vyhovovat všem. Pokud je rozvod dramatický a domluva není možná, můžete počkat, dokud se situace trochu neuklidní, a pak se znovu snažit problém nastolit a řešit. Je ale možné, že to zkrátka nepůjde a přijdete o jednoho nebo oba. V případě, že chcete udržovat kontakt pouze s jedním z rozvádějícího se páru, je fér to napřímo oznámit všem, koho se to týká. Nejvíc potíží vzniká, když zúčastnění dělají jakoby nic a snaží se zachovat status quo.“ Hlavně ale mějte na paměti, že není vaším úkolem přebírat odpovědnost za to, jak se vaši přátelé cítí, ani hledat řešení, aby mohli být zase spolu a šťastní. Nenabízejte rady, o které vás nikdo nežádá, a nevytvářejte na sebe tlak tím, že jim budete dělat psychoanalýzu a trápit se jejich neštěstím. Uznávejte jejich pocity, nezlehčujte je, ale ani se jimi sama nezahlcujte. Je to jejich problém, ne váš. Jen tak je naděje, že váš vztah s lidmi, kteří byli dosud vašimi přáteli, tuhle bouřku přežije a bude žít dál.

Tipy pro ty, jimž se rozvádějí kamarádi

• Nepomlouvejte jednoho ani druhého. I kdybyste byla přesvědčená, že víte, kdo za rozvod může, za pár let se emoce mohou usadit, a najednou budete vy ta špatná.
• Nebuďte soukromý detektiv. Co na tom, že se ex manžel kamarádky objevil na fotce na Instagramu s novou ženou? Není vaším úkolem to sledovat a referovat kamarádce. I když může mít pocit, že to potřebuje vědět, možná byste jen přilévala olej do ohně.
• Buďte nestranná. Nežila jste s nimi, nevíte, jak všechno doopravdy bylo. Hledejte v každém z dvojice to nejlepší a nespekulujte. Výjimkou jsou případy, kdy jednoznačně docházelo k fyzickému nebo psychickému násilí – tam je samozřejmě na místě oběť podpořit.
• Buďte jim nablízku. Snažte se najít způsob, jak mít dále v životě oba přátele. Rozvod je bolestný zážitek, během nějž je dobré mít někoho, na koho se můžete spolehnout. Oba by ale o vaší pomoci tomu druhému měli vědět.
• Nechte je ve svém životě. Plánujte dál akce s nimi, ale dohodněte se, kdo a kdy přijde.
• Naslouchejte a nevynášejte. Můžete být vrbou pro oba, ale to, co si řeknete mezi čtyřma očima, nikdy nepoužívejte během komunikace s tím druhým. Důvěra je křehká věc.

Článek vyšel v časopisu Marianne, redakčně upraveno

Zdroj: autorský text, vyjádření psycholožky Olgy Plíčkové