Vztah většinou neoslabí jediná velká katastrofa typu nevěra. Častěji ho unaví stovky stereotypních a plytkých okamžiků, kdy na sebe partneři přestanou mít čas a kapacitu. Co pomáhá párům, kterým vztah funguje i po mnoha letech? Odpovědi přináší seznamovací koučka.
Největší chybou a zabijákem spokojeného a naplněného soužití je podle seznamovací koučky Kristýny Mertlové čekat, až bude klid. Výmluvy typu až děti povyrostou, až práce poleví, až bude domácnost dokonale zorganizovaná a uklizená, jsou nekonečné a v řadě povinností pak na partnera a vzájemnou náklonnost nezbyde čas. Než děti vyrostou, práce opadne a domov je dokonale uklizen, láska vymizí a místo štěstí nastoupí šeď a stereotyp. Během doby, kdy se řeší vše ostatní, se vztah nemůže udržet ze setrvačnosti.„Pokud chceme být spolu šťastní i za dvacet let, potřebujeme se k sobě vracet průběžně – v rozhovorech, pozornosti, doteku i v obyčejném každodenním životě,“ zní slova koučky, která radí šest bodů pro spokojený dlouholetý vztah.
Párům doporučuje pravidlo 1–1–1–1. V čem spočívá? „Každý den alespoň chvíli skutečného kontaktu, jednou týdně rande ve dvou, jednou za měsíc či dva strávit celý den a noc mimo domov a jednou ročně několik dní dovolené jen pro sebe.“ Pokud mluví o denním kontaktu, nemyslí tím praktické věci typu vyzvedávání dětí ze školy a otázky, co bude k večeři, ale skutečný zájem o druhého. „Týdenní rande nemusí být drahé ani velkolepé. Důležité je, že partneři vystoupí z běžného provozu a znovu jsou spolu jako pár. Ani krásná dovolená jednou za rok totiž nenahradí blízkost, pokud se po zbytek roku míjejí,“ říká.
2. Udržujte intimitu
Intimita není jen sex.„Je to také objetí při odchodu, polibek při návratu, pohlazení, držení za ruku nebo možnost říct, jak mi opravdu je, a cítit se při tom bezpečně,“ upřesňuje Kristýna Mertlová a dodává, že tyto drobné projevy dávají partnerovi opakovaně najevo: Vidím tě, záleží mi na tobě, jsme si blízcí. Když z každodenního života postupně zmizí, mohou vedle sebe žít dva lidé, kteří spolu zvládají všechny povinnosti, ale citově se od sebe vzdalují.
3. Mluvte o problémech
Ani ve spokojeném vztahu nevymizí rozdílné názory ani nepříjemné pocity. Podstatné ale je, jak se partneři k neshodám staví a jakým způsobem svou nelibost dávají najevo. „Je rozdíl mezi větou ‚Poslední dobou mi chybí čas jen pro nás dva‘ a výbuchem ‚Ty na mě nikdy nemáš čas‘,“ vysvětluje koučka. První způsob otevírá prostor k rozhovoru, druhý obvykle spustí obranu. Ze slov koučky vyplývá, že je důležité umět partnera vyslechnout, aniž bychom každou jeho potřebu brali jako obvinění, že jsme selhali.
„Když oba pracují a zároveň se starají o rodinu, musí si rozdělit mnoho viditelných i neviditelných úkolů. Nestačí řešit jen to, kdo něco udělá. Je potřeba vědět i to, kdo na to musí myslet, naplánovat to a připomenout ostatním,“ říká Kristýna Mertlová. Rozdělení nemusí být matematicky půl na půl, ale musí být pro oba dlouhodobě únosné a spravedlivé. Když provoz konečně funguje, přichází další úkol: nezapomenout, že nejsme pouze kolegové v řízení rodiny, ale také partneři. V takový moment je dobré připomenout si bod dva.
5. Zájem o druhého
Lidé se mění vlivem zkušeností, rodičovství i práce. Svůj díl na tom mají také nové motivace a ambice. Spokojené páry se zajímají jeden o druhého, naslouchají si a změny jsou předmětem hovorů. Ruku v ruce s tím přichází vzájemná podpora, ocenění a také obdiv. Ani jedno by se nemělo po společně strávených letech vytratit.
Doporučujeme
reklama
6. Chuť k nápravě
„Šťastný pár není pár, který se nikdy nepohádá. Podstatnější je, co se stane potom,“ uvádí koučka a pokračuje, že důležité je, jestli partneři umí vést konstruktivní diskuzi a zda se umí omluvit konkrétně a bez dodatku „ale ty také“. „Každý vztah občas zažije nedorozumění nebo období větší vzdálenosti. Schopnost znovu k sobě najít cestu rozhoduje o tom, zda se z jedné hádky nestane trvalý odstup,“ uzavírá Kristýna Mertlová.
Zdroj: autorský text, rozhovor se seznamovací koučkou Kristýnou Mertlovou
Lada Nosková: Štve mě, že v roce 2026 ještě někdo řeší váhu
.jpg)
