Slow sex: Fenomén měnící pohled na intimitu

Slow sex je součástí širšího hnutí podporujícího zpomalení ve všech oblastech života. Podobně jako slow food, slow fashion, slow design, slow TV či slow life koncept navrhuje přibrzdit, tentokrát při intimních chvilkách. Dokáže probudit novou mízu v dlouholetých partnerských vztazích, pomůže zbavit se komplexů, objevit jinak vlastní tělo i potřeby druhého a proměnit touhu v mnohovrstevnatý intenzivní zážitek. Je to něco jako tělesná meditace ve dvou.

Slow sex: proč a jak?

Většinově praktikovaná sexualita orientovaná na výkon sice přináší okamžité uspokojení, ale časem se může změnit v rutinu. „Kvalitní sexualitu si mnohdy spojujeme s představou vulkánu nespoutané vášně a fyzické dovednosti. Cílem nového přístupu je však pravý opak,“ vysvětluje sexuolog Alain Héril. Jednoduše si neběžíme pro orgasmus jako do cílové pásky, ale soustředíme se na přítomný okamžik, prociťujeme pozvolný vzestup touhy a vychutnáváme si při tom jeden druhého. To vše vyžaduje čas. Zpomalení sexuálního aktu vychází z prastaré hinduistické teorie tantrismu. Nauka, o které často panuje zkreslená představa v podobě pikantních sexuálních praktik, je ve skutečnosti systémem založeném na přítomnosti dvou principů, mužského a ženského, které na sebe vzájemně působí a spoluvytváří plnost lidské existence. Kromě toho, že prvotním cílem této nauky je duchovní praxe, většina z nás se jí může inspirovat a využít ji právě v podobě slow sexu ve prospěch svého intimního života.

Prožitek místo výkonu

Procvičování pomalého sexu vyžaduje především určitou dávku ovládání, nejobtížnější je změnit obvyklé pojetí času. Protože v naší kultuře musí být investovaný čas ziskový, včetně doby určené pro milování a jeho výsledek. V praxi to znamená dostat se přímo k věci, jmenovitě k orgasmu. Slow sex však za prvotní považuje kvalitu prožívání, tedy cestu, kterou směřujeme do kýženého cíle. Touha se zpočátku probouzí pouze pohledem, letmými doteky a společným dýcháním. Hlava a tělo jsou jedno. Pro sexuologa Alaina Hérila to umožňuje vžít se do vnímání partnera a nebrat ho pouze jako nástroj vlastního potěšení. Partneři jsou současně aktivní i pasivní, vyvážené role umožňují každému dávat a přijímat, čímž se snižuje tlak a frustrace. Další specialistka na partnerské vztahy, Mireille Dubois-Chevalier, považuje zpomalení v intimní oblasti dokonce za bránu ke zdravému sexuálnímu životu:

Metoda umožňuje mobilizovat sexuální energii ve prospěch našich smyslů, otevírá obrovský prostor pro emoce a zbavuje, zejména muže, strachu ze selhání.

Psycho striptýz

Odhalit se pohledům druhého však není jednoduché, zejména pro ty, kteří trpí komplexy. Terapeutka Pilar Lopez doporučuje originální trik – zahrát si s partnerem uvolňující psychologický striptýz. S každým kusem oděvu prostě odhodíte jeden komplex. Natáhnete třeba rozepnutou podprsenku jako prak a střelíte do nepřítele jménem povadlá prsa. A pak už jste připravena nechat se vést tělem. Tím, že opustíte zábrany, očekávání a zavedené představy a vyměníte je za své autentické pocity, zjistíte mnohdy, že jste to vy sama, kdo omezuje vaši sexualitu a smyslnost. Tělo po nás nežádá nic jiného než vypnout hlavu, milování je třeba si vychutnat všemi smysly. Ve zpomaleném rytmu hraje hlavní roli vše, co bezprostředně zvyšuje naši vnímavost: vůně, barvy, hudba, koupele a masáže, laskání, slůvka lásky, společné objevování nových erotogenních zón.

Mohlo by se vám líbit

„Masturbace je pro ženy stále tabu,” říká sexuoložka Megwyn White

Pomalost, nebo spontánnost?

Důležité je vyvarovat se tlaku ať už na sebe, či na svého partnera, dopřát mu potěšení a překvapit i sebe sama. „Zda setkání nakonec vyvrcholí orgasmem, nebo zůstane jen u smyslné hry, není až tak důležité. Důležité je cítit se v pohodě a zbavit se obvyklé představy o výsledku,“ radí specialistka na partnerské vztahy Mireille Dubois-Chevalier.

Pomalý sex samozřejmě nemusí vyhovovat každému. Spontánní a impulzivnější způsob milování se zdravou dávkou agresivity je zrovna tak normální, pokud to oběma partnerům vyhovuje. „Důležité je, aby se každý pár cítil svobodně a mohl vyzkoušet různé aspekty erotiky,“ uzavírá Alain Héril. Proto si užívejte svým vlastním tempem, podle svých přání a potřeb. A bez závazku k výsledkům!

Mohlo by se vám líbit

Kolik sexu je v partnerském vztahu podle terapeuta normální

Zdroj: Mireille Dubois-Chevalier, Alain Héril