Hledání důvěry
Bydleli byste v domě, který prošel zásadním otřesem, nebo ho zasáhla povodeň, a vy byste nevěřili v jeho dobrou statiku? V domě, kde byste se báli, že na vás kdykoli může spadnout strop nebo stěna? Třeba i uprostřed noci, když budete spát? Velká část lidí by řekla, že ani za nic. Ve vztahu je to stejné. Pokud v něm chcete zůstat, je důvěra klíčová. Bohužel nejen v toho druhého, ale i v sebe. A stejné je to s láskou, respektive sebeláskou. Těžko milovat někoho, kdo sám sebe nenávidí, nebude vám totiž vaši lásku věřit. Zádrhel je v tom, že strach z toho, že budova spadne, může mít jak racionální složku, která skutečně vypovídá o stavu domu, tak iracionální složku, ve které se pouze ukazují naše vlastní strachy a úzkosti. Platí přitom jistá korelace mezi tím, kolik ran si neseme z předchozích vztahů, včetně vztahu s rodiči, a tím, kolik strachů a nedůvěry je postaveno na iracionálním podkladu. Myšlenky typu „Určitě nekoupil máslo, jen aby mě naštval, protože ví, jak moc mi tím ublíží“ pak mohou být o něco častější než: „No jo no, zase zapomněl. Asi toho má v práci moc, možná má nějaké starosti.“
Důvěra ve vztahu se snadno ztrácí, ale hůře hledá. Bez důvěry v pevnost budovy v ní už nic nového nepostavíte. Pokud váš vztah důvěru postrádá, ale cítíte, že budova má pevné základy, bude potřeba najít způsob, jak důvěru obnovit. Někdy to jde i po takových otřesech, jako je prokázaná nevěra, někdy nikoli. Pokud postrádáte důvěru, základy jsou podle vás v troskách, a vidíte to tak i v době, kdy jste dostatečně vyspalí a jinak v životě relativně spokojení, je možné, že svůj projekt budete muset realizovat už jinde. S důvěrou pomáhají vzájemné upřímné rozhovory. Tedy pokud v nich jste schopni zachovat respekt a empatii. Pokud ne, můžete využít služeb párového terapeuta. Mnohdy se hodí přihodit i vlastní terapii, která vám poodhalí ony vlastní strachy a bolístky.
Jak si zničit vztah
Když jsme byli malí, obdivuhodné množství problémů se dalo vyřešit lízátkem, zmrzlinkou či plyšákem. Problém pak jako by zmizel. I v partnerských vztazích existují podobná řešení – nové auto, nové bydlení, ale také žádost o ruku, svatba, či rovnou dítě. Je obdivuhodné, kolik lidí něco podobného praktikuje jen proto, aby nemuselo řešit odpověď na otázku jít, či nejít. Tedy řešit teď. Problém se zkrátka odloží. I v domě s pochybnou statikou si lze v nejvyšším patře vybudovat rozměrný vnitřní bazén. Jen až se začne napouštět vodou, může to skončit katastrofou.
Kamarád pracující v jedné korporaci zjistil, že když na e-maily, kterých mu denně chodí desítky, přestane odpovídat, většina problémů „se“ vyřeší a on pak může řešit jen ty urgentní, co se připomenou. Spousta lidí to ve vztazích dělá stejně. Existuje totiž recept na to, jaké chování aplikovat, abyste s 91% úspěšností zničili vztah. Jeho existenci popsal a pojmenoval americký psycholog John Gottman. V toxických vztazích se postupně objeví kritizování partnera, pohrdání jím, stonewalling, což je anglický termín pro takové to „O tom se s tebou vůbec nehodlám bavit!“ a defenzivnost. Drobný problém je, že takový vztah oba otráví, a to nejen na tady a teď. A otráví i všechny další účastníky vztahu, zejména děti.