Znáte situaci, kdy vám někdo z vašich blízkých neustále naznačuje, že potřebuje pomoc, místo aby vás přímo požádal, a vy nakonec sama od sebe pomocnou ruku nabídnete? Jde o vážný varovný signál, a to jak v partnerských vztazích, tak v rodinných, kamarádských či pracovních. Na sociálních sítích se pro tento jev vžil anglický výraz „dry begging“ (v překladu „suché žebrání“) a hojně jej používají zejména mladší lidé. Zjistěte, jak tuto formu manipulace rozpoznat a jak na ni reagovat.
Dry begging je způsob, jakým si okolí vynucuje vaši podporu nepřímým způsobem. Místo aby přímo řekli, že od vás něco potřebují, neustále se před vámi zmiňují, jak by se jim něco hodilo, litují se a vyzdvihují vaše přednosti, které jim chybí. Tím chtějí dosáhnout, abyste vy sama od sebe nabídla pomoc, čímž z jejich strany nevzniká tak velký závazek. Vždyť jste se přeci sama nabídla...
Krásným příkladem může být situace, kdy vám někdo zavolá, aby vám povyprávěl, že se mu porouchalo auto, místo toho, aby vás rovnou požádal o odvoz. Jde tedy o to, že člověk naznačuje svou potřebu tak okatě, že je jasné, co chce, ale nikdy to nevysloví přímo. Je to v podstatě pasivně-agresivní způsob komunikace. Cílem je vyvolat ve vás pocit povinnosti nebo viny, abyste dotyčnému vyhověla.
K tomuto způsobu manipulace může docházet mezi partnery, v rodině, mezi kamarády nebo v práci. I na sociálních sítích můžete vidět spoustu příkladů dry beggingu a možná si to ani neuvědomujete a nevnímáte to tak. Abychom princip nebezpečného dry beggingu lépe pochopili, pojďme si ukázat několik konkrétních příkladů, se kterými se můžete běžně setkat i vy.
Mezi partnery dochází k dry beggingu většinou kvůli pozornosti, pomoci nebo dárkům:
I mezi kamarády se může dry begging projevit jako (ne)nápadná poznámka či postěžování si:
Ani mezi kolegy se dry beggingu nevyhnete. Zde je člověk často manipulován k tomu, aby sám od sebe dělal práci navíc, případně za někoho jiného.
Na sociálních sítích se též můžete často setkat s dry beggingem. Dokonce možná častěji, než si uvědomujete. Většinou je to formou emocionálních statusů nebo příspěvků:
Důvodů, proč lidé raději takto naznačují a doufají v nabídku pomoci, je několik. Nejčastějším je strach z odmítnutí – mnozí mají pocit, že naznačování je bezpečnější než přímá žádost. Dalším důvodem mohou být slabé komunikační dovednosti. Někteří lidé se jednoduše nikdy nenaučili jasně vyjadřovat své potřeby a uchylují se proto k pasivně-agresivnímu chování. Někdy jde také jasně mířenou manipulaci. Cílem je vyvolat v druhém člověku pocit viny či povinnosti. V některých vztazích funguje nepsané pravidlo, že když jeden pro druhého něco udělá, přichází s tím i závazek. A nakonec hraje roli i společenské nastavení – v některých prostředích je totiž považováno za neslušné žádat přímo, a proto lidé volí spíše nepřímé cesty.
Dry begging spadá do způsobů manipulace a může narušit podstatu vztahu. Podkopává zdravou a otevřenou komunikaci, protože druhého staví do pozice, kdy musí hádat, co vlastně partner, kamarád nebo kolega potřebuje, což často vede k nedorozuměním a zklamání. Takové chování je zároveň známkou emocionální nezralosti: neschopnost říct si o pomoc jasně a přímo ukazuje na nedostatek vyspělosti. Využívá pocitu viny či povinnosti, a pro toho, kdo mu čelí, je to dlouhodobě vyčerpávající. Dalším problémem je vyhýbání se zodpovědnosti – ten, kdo naznačuje, může vždy tvrdit, že o nic vlastně nežádal. Postupem času navíc vzniká nerovnováha, kdy jeden člověk neustále dává a druhý jen bere, což vede k frustraci, stresu a ohrožuje zdravé fungování vztahu.
Nejdůležitější je zastavit začarovaný kruh nepřímé komunikace a podpořit druhého, aby mluvil jasně a přímo. Když máte pocit, že někdo jen naznačuje, nespěchejte hned s nabídkou pomoci. Tím byste vzorec chování jen posílila. Místo toho se zeptejte přímo, co od vás dotyčný potřebuje. Jasná otázka typu „Potřebuješ s tím pomoc?“ dává odpovědnost zpět jemu. Jakmile druhý svou žádost jasně pojmenuje, můžete se rozhodnout, zda mu vyhovíte. Pamatujte, že není vaší povinností reagovat na každou narážku. Součástí zdravého přístupu je také schopnost nastavovat hranice a říkat „ne“ bez pocitu viny. Pokud si všimnete, že se tento vzorec ve vašem okolí opakuje, stojí za to, zamyslet se i nad vlastním chováním, zda k němu nepřispíváte tím, že vždy okamžitě přispěcháte na pomoc.
Pokud zjistíte, že se dry beggingu dopouštíte vy sama, nemusíte se za to hned lynčovat. Většinou nejde o zlý úmysl, ale o zvyk, který lze postupně změnit. Prvním krokem je uvědomění si, kdy naznačujete místo toho, abyste si přímo řekla o to, co potřebujete. Následuje zjištění, proč se bojíte říct si o pomoc přímo, z čeho máte obavy, nebo zda se jen snažíte vyhnout nepříjemné konverzaci.
Trénujte přímou komunikaci v méně náročných situacích, třeba s lidmi, které neznáte, a učte se přijímat odmítnutí. Většinou totiž nebývá osobní, znamená pouze, že dotyčný nemůže v daný moment vyhovět. Klíčovou roli hraje také sebevědomí – čím jistější si budete svou hodnotou, tím snazší pro vás bude říkat si o věci přímo a bez studu.
79 Kč
79 Kč
84 Kč
