Předplatné
Životní styl

„Vždyť si spolu jen píšeme!“ Kde dnes končí nevinná konverzace a začíná nevěra?

Info ikona
Online flirtování

Může to začít pohledem, úsměvem, komplimentem na instagramový příběh či krátkou zprávou. Může jít o kolegu, trenéra ve fitku nebo společného známého, který vnese do vašich běžných dní vzrušující, nečekanou jiskru. Nic z toho jste neplánovala, neberete to jako flirt – je to přece jen obyčejná konverzace a lidé si běžně píšou. Jenže vaše tělo reaguje jinak. Cítíte vzrušení a změnu energie. Nejde o fyzickou nevěru, ale o pozornost. A právě kvůli ní se snadno dostanete na tenký led. Ve světě, kde je citová intimita dostupná jedním kliknutím, je dobré se zeptat: Proč si tak snadno zahráváme s hranicí nevěry – a co to o nás vypovídá?

Přidejte si Marianne do oblíbených na Google zprávách
Dominika Číčelová | 1. 07. 2025

Definice moderní nevěry

O definici nevěry se dnes vedou dlouhé a nejednoznačné debaty. Podvádět dřív znamenalo něco fyzického a konkrétního, ovšem v dnešní digitální době převzala hlavní roli citová nevěra. Nejde o schůzky na hotelových pokojích, „služební cesty“ nebo „přesčasy v práci“. Jde o neustálý přístup, který v sobě na první pohled neskrývá žádné riziko, nikdo vás u chatování jen tak nenachytá a přitom je tento způsob komunikace velmi osobní. Moderní citová nevěra je nenápadná a snadno se skryje za nevinným „jen si píšeme“. Podle výzkumů však mozek nepozná rozdíl mezi opravdovým vztahem a digitální náhradou – emoce zůstávají stejné.

Mohlo by se vám líbit

Víc partnerů, větší štěstí v životě? Nová studie boří mýtus o nadřazenosti monogamie

Společnost dlouhodobě prosazuje představu, že ideální vztah je monogamní – jeden muž, jedna žena a k tomu celoživotní věrnost a láska, která nikdy nevyprchá. Tato norma je natolik zakořeněná, že jí vědci dali název: mýtus nadřazenosti monogamie. Nová studie publikovaná v The Journal of Sex Research ale naznačuje, že nic nemusí být tak černobílé – včetně samotného pojetí partnerských vztahů.
marianne.cz

Když nás láká nepředvídatelnost

Podle teorie sebedeterminace má každý člověk tři základní psychologické potřeby: spojení, samostatnost a kompetence. Když nám chybí především propojení s druhými, začneme si často nevědomě hledat náhražky. A právě tady vstupují do hry krátké zprávy, emoji a reakce na příběhy. Mozek je navíc závislý na nepředvídatelnosti. Stejně jako u hazardních her nevíte, kdy a jestli vůbec druhá osoba odpoví – a to spouští nejnávykovější typ odměny, tzv. variabilní odměňování. 

Není to správné, ale stejně to uděláte

Když se citově začnete opírat o někoho mimo vztah, zažíváte vnitřní rozpor. Máte pocit, že je to správné, a zároveň se cítíte provinile. Tento nepříjemný pocit má jméno: kognitivní disonance – tedy rozpor mezi vašimi hodnotami (věrnost, upřímnost) a tím, co skutečně děláte (tajnosti, fantazie, touha). Váš mozek se to snaží pochopitelně ospravedlnit tím, že si říkáte, že to dělá každý a je to naprosto normální. Nebo že přece nejde o nic vážného. Možná si i nalháváte, že by to váš partner pochopil a nebral jako nevěru. Jenže váš vnitřní hlas ví, že o něco jde. Tím, že se ho snažíte potlačit, se jen dostáváte do situace, která nakonec ublíží jak vám, tak nejspíš i vašemu partnerovi. Tak jako tak se tímto „nevinným“ flirtováním naruší vaše důvěra, protože si dřív nebo později uvědomíte, jak daleko to zašlo.

Mohlo by se vám líbit

Jak být nejlepší milenkou: Co skutečně rozhoduje v posteli a jak zlepšit intimní život

Pokud chcete s partnerem zkvalitnit váš intimní život, mohou vám určitým způsobem pomoci konkrétní triky, co v ložnici dělat a nedělat. To, jakou jste milenkou, však závisí spíše na tom, jak vnímáte sebe i svého partnera. Prožívání maximální rozkoše může prohloubit vaši blízkost a intimitu. Zjistěte, na co všechno je třeba se zaměřit, abyste se pro něj stala tou nejlepší milenkou na světě.
marianne.cz

Jak z toho bezpečně ven?

Pokud jste již v tomto koloběhu dopisování a online flirtování uvízla, není třeba se obviňovat nebo trápit. Všichni jsme jen lidé, kteří mají slabé chvilky a dělají chyby. Nesmíte však v tom nadále pokračovat a ignorovat to. Začnete tím, že se zeptáte sama sebe, co bylo tím hlavním důvodem, že jste s chatováním vůbec začala. Chybí vám uznání? Vzrušení? Blízkost? Zamyslete se nad tím, zda je možné tyto potřeby naplnit ve vašem současném vztahu a zkuste místo online flirtování s někým jiným začít opět flirtovat se svým partnerem. Pokud svou energii zaměříte na partnera, dřív nebo později to pocítí a brzy jistě poznáte rozdíl.

Jak fungovat v éře mikrovztahů

Žijeme v kultuře, kde se emocionální výměny odehrávají v drobných dávkách: lajky, zprávy, emoji. A když si často píšete s někým, ke komu vás to táhne, vzniká citová intimita. V takovém případě se jedná o mikronevěru. Psychologové ji popisují jako nenápadné chování, které sice není otevřenou nevěrou, ale narušuje hranice vztahu. Tím, že si posíláte zprávy, které partnerovi záměrně zamlčujete, že udržujete přátelství s podtónem flirtu nebo že opakovaně vyhledáváte pozornost konkrétní osoby. Zkuste si představit, jak byste se cítila, kdyby si váš partner takhle psal s někým jiným. Pokud víte, že by vás to ranilo, je čas se zamyslet, jak z toho ven.

Mohlo by se vám líbit

Stále vám vztahy nevychází a nevíte, kde děláte chybu? Vztahová koučka odhaluje toxické randící návyky, které vás brzdí – a jak se jich zbavit jednou provždy

Když se váš další vztah rozpadá a vy si uvědomíte, že jste se opět ocitla v téže situaci jen s jiným partnerem, je na čase zjistit, v čem je problém. Nejsou to chyby, které byste dělala úmyslně. Jedná se spíše o hluboce zakořeněné špatné vztahové návyky, které vás opakovaně vrhají do stejných vzorců chování. Vztahová koučka Julie Nguyen přichází s osvědčenými tipy, jak se jich jednou pro vždy zbavit. Pak už vám nic nebude stát v cestě k životní lásce.
marianne.cz
Zdroj článku

psychologytoday.com, choosingtherapy.com

Marianne je i na sociálních sítích:
vztahyneverapodvodflirtovánípartner
×