Hádka neznamená rozchod. Jak vyřešit konflikt ve vztahu jednou provždy?

Nedílnou součástí všech vztahů jsou konflikty, které nejčastěji vychází z odlišných názorů, přesvědčení, potřeb či představ. Rozpory samy o sobě však nemusí být špatné, naopak naznačují cestu k poznání našeho protějšku. Zjistíte díky nim, co druhému vadí, na čem mu záleží, co potřebuje, či kde jsou jeho hranice. Hádky působí i seberozvojově, neboť si díky nim uvědomíte, co vyhovuje vám, v čem dokážete ustoupit nebo kde si musíte vymezit své hranice vůči druhým.

Patové konflikty je nutné pojmenovat

Patový konflikt nastává, když pro něj v danou chvíli a za daných podmínek neexistuje objektivní řešení. Příkladem může být otázka založení rodiny. Jeden z partnerů si dítě přeje, zatímco druhý žádné nechce. V takové chvíli se jedná o aktuální životní postoj, hodnotu či cíl a aktuálně neexistuje kompromis. Dále se může jednat třeba o plánování dovolené, vztahy ke členům širší rodiny, stanovování pravidel v péči o domácnost.

Přesto, že patový konflikt v určitý moment nemá viditelné řešení, neznamená to, že byste se mu ve vztahu neměli věnovat. Základem je, abyste jej pojmenovali, vědomě odložili, plánovaně a opakovaně se k němu vraceli, sledovali jeho vývoj a zjišťovali, zda je nyní možné jej aktivně řešit. U partnerů, kteří diskutují, zda založit rodinu, či nikoli, může postupem času dojít ke změně postoje jednoho a tím k souladu v názoru.

Mohlo by se vám líbit

Jsou monogamní vztahy přirozené, nebo se jedná o nudný společenský standard?

Hádky zpracováváme různě

Spor ve vztahu většinou vychází z nedorozumění, vzájemného nepochopení, neporozumění kvůli afektu nebo stresu či negativního emočního rozpoložení. Lze jej vyřešit pomocí následujících kroků:

• Uvědomění si konfliktu – zaměříte svou pozornost na to, co se děje teď a tady (nyní se hádáme, k čemu má spor vést?)

• Zastavení konfliktu – popíšete, co se právě děje (jsem naštvaný/á, nechci se hádat, chci sdílet nepříjemný zážitek)

• Uzavření konfliktu – vyjádříte adekvátní omluvu (měl/a jsem špatný den, promiň, že jsem křičel/a). Omluvu spojte s nějakým rituálem, kterým je třeba objetí, polibek či pohlazení. Ukončení rozepře by mělo přijít spolu s kompromisem či dohodou, že už se k situaci dále nebudete vracet.

V případě hádky přistupuje každý z partnerů ke zpracování konfliktu odlišně. Někdo o něm potřebuje nějakou dobu nemluvit, zatímco druhý ho chce uzavřít. Nabízí se dohoda, že si o situaci znovu promluvíte, ale s určitým časovým odstupem, ať už to bude několik hodin, či dnů.

Mohlo by se vám líbit

Jste v situačním vztahu? Zjistěte, zda se vám vyplatí v něm zůstat

I dlouhodobé konflikty mají řešení

Konflikty, které trvají delší čas a mohou pramenit z odlišných vizí či neshod v určitých aspektech vztahu, lze také vyřešit. Zásadní je takový svár pojmenovat a určit si, co by mělo být řešením, například vybrat přístup k výchově či vymezit hranice členům rodiny. Domluvit se, kdy a kde bude rozhovor nad tématem probíhat. Neméně důležité je promyslet vlastní nápady či postřehy, ustanovit způsob rozhovoru a jeho pravidla, třeba že se nebudete vzájemně přerušovat nebo přetahovat vymezený čas na představení návrhu řešení. Za žádných okolností však nezapomínejte k rozhovoru přistupovat konstruktivně a s respektem. Držte se tzv. „já komunikace“, kdy sdělujete své postoje ze svého pohledu a neosočujete druhou stranu. Vaším úkolem je najít řešení, které bude vzájemně přijatelné, nikoli tzv. vyhrát hádku.

Pokud jsou ale konflikty ve vztahu původcem silného stresu a nedokážete najít konstruktivní řešení, pomoci může párová terapie. Během ní lze hledat nové způsoby, jak s krizovými situacemi pracovat tak, aby nakonec podpořily a ještě více rozvinuly váš vztah.

Autorka článku: Mgr. Jana Gatěková

Ve své terapii se opírám o myšlenky, že každý člověk má své vlastní a jedinečné způsoby (zdroje), jak zvládat a překonávat krizové situace. Tyto jeho zdroje mu pomáhám objevovat a efektivně využívat v různých životních situacích. Klienta vnímám jako partnera, který mě přizve do svého unikátního světa, a kterému pomáhám na jeho cestě k takovému životu, který si přeje žít. Mimo běžných psychoterapeutických témat se zaměřuji také na problematiku PAS (poruchy autistického spektra), domácího násilí, náhradní rodinné péče a téma komunikace. V rámci své psychoterapeutické praxe se pravidelně vzdělávám a využívám služeb supervizorů. Působím také na portálu Terapie.cz.