Když se rodiče rozvedou ve chvíli, kdy už jste dospělá, okolí často předpokládá, že vás se to vlastně tolik netýká. Vždyť už máte vlastní život. Jenže realita bývá jiná. Možná jste silná, samostatná žena – a přesto vás jejich rozvod a nové vztahy zasáhnou hlouběji, než byste čekala. A to je naprosto v pořádku. Zjistěte, jak se s takovou situací vypořádat.
Ve společnosti stále přetrvává představa, že rozvod rodičů ovlivňuje hlavně malé děti. Jak ale upozorňuje americká psychoterapeutka Carol Hughes, autorka knihy Home Will Never Be the Same Again, je to spíš kulturní mýtus. Dospělost totiž neznamená imunitu vůči bolesti. Výzkumy
o dopadu rozvodu na malé děti existují desítky let. O vlivu rozvodu na dospělé potomky se ale dlouho téměř nemluvilo – přestože počet tzv. šedých rozvodů (rozpad dlouholetého vztahu po padesátce) roste.
Podle dat Americké psychologické asociace (American Psychological Association) tvořily v roce 1990 rozvody lidí nad 50 let 8,7 % všech rozvodů v USA, zatímco v roce 2019 už to bylo 36 %. Lidé dnes žijí déle a více než kdy dřív kladou důraz na osobní štěstí – i za cenu porušení slibu „dokud nás smrt nerozdělí“. Jenže zatímco pro rodiče může být rozvod novým začátkem, pro vás to může znamenat konec jediného rodinného světa, který jste kdy znala.
Možná cítíte smutek, vztek, vinu, dokonce i opuštění. Možná máte pocit, že byste měla stát na něčí straně. Podle psychologů je rozdíl mezi dítětem a dospělým hlavně v tom, jak emoce zpracovává. Jako dospělá je dokážete pojmenovat. Uvědomujete si je. Přemýšlíte o nich. A někdy vás právě tahle vědomost tíží ještě víc. Navíc jste s rodiči prožila většinu svého života. Máte dlouhou historii společných Vánoc, oslav, rituálů. Je přirozené, že vás pronásledují myšlenky typu: „Už nikdy nebudeme všichni u jednoho stolu. Už nikdy to nebude jako dřív.“ A právě tohle „už nikdy“ bývá nejtěžší.
Paradoxně může být rozvod rodičů v dospělosti náročnější než v dětství. Cítíte totiž odpovědnost. Možná máte potřebu je finančně nebo prakticky podporovat. Možná se snažíte organizovat rodinná setkání tak, aby nedošlo ke konfliktu. A to všechno vedle vlastní práce, vztahu nebo dětí. Odborníci upozorňují, že dospělé děti často přebírají emoční zátěž rodičů. Někdy dokonce dochází k výměně rolí, kdy se dítě stává emocionální oporou rodiče. Jenže vy nejste terapeutka mámy ani táty. A rozhodně to není vaše povinnost.
Rozvod rodičů může ovlivnit i to, jak se díváte na vlastní vztahy. Když se rozpadne manželství, které trvalo 20, 30 nebo 40 let, může to otřást vírou v dlouhodobé partnerství. Možná si kladete otázky, zda má vůbec smysl věřit, že něco vydrží navždy, a pak můžete mít problém se ke vztahu skutečně zavázat. Úzkosti a deprese nejsou u dospělých dětí rozvodu výjimečné – zvlášť pokud rodiče přenášejí své starosti přímo na vás. Pokud cítíte, že vám situace zasahuje do spánku, nálady nebo každodenního fungování, je terapie nebo podpůrná skupina velmi rozumným krokem. Abyste situaci zvládla, potřebujete si nastavit jasné hranice.
Promyslete si, co potřebujete vědět – a co už je pro vás příliš. Můžete například říct, že potřebujete rozumět tomu, proč se rozešli. Ale nechcete znát detaily o financích nebo novém vztahu. Tohle pomáhá zachovat vztah rodič–dcera, nikoli vytvořit spojenectví proti druhému rodiči.
Pokud máte strach, že jeden z nich zůstane sám, je přirozené chtít pomoci. Ale stanovte si realistické možnosti. Uvědomte si, jak daleko žijete, zda máte vlastní rodinu a hlavně, že nemusíte být nonstop k dispozici. Rodiče jsou zodpovědní za svá rozhodnutí. Vy za ta svá.
Není vaší povinností dělat mediátorku. Pokud máte obavy z napětí na rodinné akci, promluvte s rodiči předem. Můžete jasně říct, že si přejete klidnou atmosféru – a pokud to není možné, nastavíte jiný režim setkávání.
Setkání s novým partnerem rodiče může být jedním z nejtěžších momentů a máte právo zvolit si své vlastní tempo. Nechcete-li se s ním zatím vídat, řekněte to citlivě, ale otevřeně. Když mu pak budete chtít dát šanci, začněte pomalu – třeba krátkým setkáním u kávy. To, že jste dospělá, neznamená, že je vaší povinností hned nového partnera rodiče přijmout a poznat. Navíc, pokud máte vlastní děti, buďte obezřetná. Příliš rychlé navázání vztahu může znamenat další ztrátu, pokud by nový vztah nevyšel.
V ideálním případě se rozvodem rodičů ukončí jen manželství – nikoli rodina. Ať je situace jakákoli, nezapomínejte na to, že vaše pocity jsou relevantní – i když jste dospělá, „měla byste být nad věcí“ a i když jsou oba rodiče i po rozvodu šťastní. Možná to opravdu je konec jedné kapitoly. Ale nemusí to být konec blízkosti, podpory ani lásky. A možná časem zjistíte, že když vidíte rodiče spokojené jako jednotlivce, pomáhá vám to najít větší klid i ve vlastním životě. Do té doby si dovolte cítit bez výčitek všechno, co cítit potřebujete.
Zdroj: womenshealthmag.com
79 Kč
79 Kč
84 Kč
